◎ 도서 소개 일본 아마존 자녀교육 분야 베스트셀러 1위! 소아청소년 정신건강의학과 간호사가 알려 주는 아이의 마음을 지키는 대화법 70 이 책은 소아청소년 정신건강의학과 전문간호사라는 독특한 직업을 가졌으며, 동시에 한 아이의 아버지가 쓴 첫 책이다. 10년 이상 소아청소년 정신건강의학과의 병동에 입원하거나 병원에 내원한 아이들의 다양한 케이스를 보면서, 부모들이 최소한 아이의 마음을 무너트리기보다는 아이의 마음을 일으켜 세워 주는 대화와 행동을 해 주었으면 하는 바람을 담아 70가지 대화법을 소개한다. 더불어 아이를 부모(혹은 어른)의 바람대로 키우는 게 아니라, 아이를 한 명의 인간으로서 존중하고, 아이의 상처 받기 쉬운 마음을 어떻게 보듬어 줄지에 관한 이야기를 들려준다. 사실 아이는 부모(혹은 어른)의 어떤 면을 보고 안도감을 느끼고, 그 마음의 안정을 바탕으로 자신의 인생을 어떻게 펼쳐 나갈 것인가에 대한 생각을 하게 된다. 그리고 각각의 예가 되는 케이스들은 저자가 병동에서 직접 겪은 경험을 통해 전달한다. 아이의 안정감은 부모와의 편안한 대화로부터 시작된다! 저자가 소개하는 대화 기법의 많은 부분은 아주 전문적이지도 않고 대단히 특별하지도 않다. 그것은 소아청소년 정신건강의학과 병동의 간호사로서 10년간 여러 아이를 곁에서 지켜봐 온 결과 육아에는 절대적인 정답은 없다라는 것을 절실히 느꼈기 때문이다. 쉽지 않겠지만, 아이가 하는 이야기에 관심을 가지고 끊지 않고 계속 들어 주어야 한다. 추임새를 넣으며 끝까지 아이를 바라보며 들어 주는 것이 중요하다. 더불어 요즘 아이들이 쓰는 말이나 관심을 가지는 아이돌 등의 공통 관심사를 파악했다가 대화할 때 활용하는 것을 추천한다. 만약 그것이 어렵다면 아이가 말하는 도중 아이의 관심사를 메모해 두었다가 인터넷을 찾아 검색해서 더 업그레이드된 버전을 아이에게 알려준다면 더 자주 대화를 할 수 있게 될 것이다. 아이는 아직 논리적인 말로 설명하는 연습, 그리고 세상에 대한 경험이 부족한 만큼 이야기를 끝까지 참고 들어주기가 쉽지 않을 수도 있다. 하지만 자신의 이야기를 주의 깊게 들어주는 부모에게 안정감을 느끼며 편안한 대화를 주고받게 된다. 그리고 정말 아이 자신에게 도움이 필요한 상황이 되었을 때 그동안 쌓인 신뢰를 바탕으로 도움을 요청할 수 있게 된다. 보통의 십대들이 정말 죽을 만큼 힘든 상황이 되어도 어른에게 도움을 잘 요청하지 못한다. 부모의 꾸준한 관심과 편안한 대화가 누적되어야, 아이가 어려운 상황의 이야기인 학교 폭력, 자해, 우울에 대한 이야기조차도 꺼낼 수 있게 되는 것이다. ◎ 책 속으로 아이가 무언가에 몰두하여 씨름하고 있는 모습을 보고 있자면, 저도 모르게 참견하고 싶어질 때가 있습니다. 그렇게 부모가 한 마디씩 계속 지적을 보태면 아이는 지금까지 내가 열심히 한 건 모두 잘못된 거구나라며 부정적인 결론을 내리기 쉽습니다. 아이에게 도움이 될 만한 조언이라 할지라도 일단 한 번은 참아 보세요. 그리고 아이의 주체성이 자랄 좋은 기회라고 생각해 보는 건 어떨까요? 참견하는 대신, 아이가 끝까지 완수할 수 있도록 지켜봐 주세요. -- 「01 아이와 대화할 때 피해야 할 9가지」 중에서 그 친구는 다 했대?라고 물어볼 때 질문의 주체는 그 친구입니다. 다시 말해 눈앞에 있는 내 아이에 대한 것이 아닌 그 친구를 중심으로 한 질문인 거죠. 이는 어느 정도 수준을 맞추지 않으면 안 된다는 어른들의 불안이나 초조함을 아이에게 적나라하게 드러내는 것입니다. 아이 입장에서는 너는 그 친구보다 뒤처지고 있다라는 의미로 받아들여질 수도 있고, 나는 그 친구보다 못하다라고 자신감을 잃어버리게 할 가능성도 있습니다. -- 「09 그 친구보다 더 잘하고 있어의 주체는 그 친구」 중에서 아이는 부모(혹은 어른)와 달리 이보다 더하면 피곤하다라고 자각할 만큼의 경험이 없습니다. 그래서 스스로 얼마나 피곤한지, 언제 얼마나 쉬어야 할지 등 자신의 컨디션에 대한 이해도가 현저히 낮아요. 따라서 쉬고, 도망치고 회피하는 등의 자신에게 무리가 되지 않는 선택을 떠올리지 않고 일단 앞만 보며 달려갑니다. 따라서 언제라도 쉴 수 있고, 도망치고 회피할 수 있도록 이쪽으로 돌아가면 돼라고 도망갈 구석을 제안하거나 피곤하면 쉬어도 된다라고 휴식을 제안하는 것 또한 아이를 지지하는 것 이상으로 중요합니다. -- 「12 도망칠 구석과 숨 돌릴 공간은 넘칠수록 좋아요」 중에서 아이가 신이 나서 혹은 억울해하며 하는 이야기가 부모(혹은 어른) 입장에서는 이해되지 않는 경우가 많습니다. 그래서 부모(혹은 어른)들은 대체로 아, 그래? 그랬구나라고 성의 없이 맞장구를 쳐 버리는 경우가 있습니다. 사실 부모(혹은 어른)의 이러한 반응은 아이들이 자신을 부정하는 의미로 받아들일 확률이 높으므로 주의해야 합니다. -- 「23 아, 그래?라고 하는 순간 아이는 마음의 문을 닫아 버립니다」 중에서 아이와 부모(혹은 어른) 사이에는 고작해야 6초밖에 안 되는 이 시간이 얼마나 중요한지 모릅니다. 당신 인생에서 6초를 들여 마음에는 천둥 번개가 치더라도 입은 강물처럼 온유하게라고 혼잣말을 하는 것만으로도 당신의 기분을 추스를 수 있게 됩니다. 그리고 그 결과 잠깐이라도 아이와 정신적인 거리를 두게 되고, 활활 타오르던 마음이 조금은 차분하게 가라앉습니다. 어떠한 상황이든 이 방법이 성공할 거라고 장담할 수 없습니다만, 제 경험상 아이와의 충돌 횟수는 확실하게 줄일 수 있습니다. -- 「30 아이를 향한 조바심을 단숨에 없애는 마법의 한 마디」 중에서 혹시라도 아이에 대한 미안함과 죄책감으로 자신에게 여유를 주는 것에 거부감이 있는 분이 있을지도 모릅니다. 그러나 잊지 말아야 할 것은 당신이 즐거워하는 모습을 본 아이는 당신의 감정을 고스란히 전달받아, 당신이 느끼는 만큼 행복해질 수 있습니다. 그리고 당신의 긍정적인 모습을 본 아이는 나를 소중하게 생각하는 마음의 중요성을 배우게 됩니다. 부모(혹은 어른)가 자신의 노력을 칭찬하는 것이야말로 아이도 자신을 칭찬할 수 있게 해 줍니다. -- 「42 아이의 행복을 원한다면 내가 지금 행복한지 되돌아보세요」 중에서

고도칸( 저자)

이름: 고도칸(こど看) 약력: 간호학자 정신건강의학과 인증 간호사이자 한 아이의 아버지이다. 대학병원의 소아청소년 정신건강의학과 병동에서 10년 이상 환우들을 간호해 왔으며, 경험을 통해 터득한 아이와의 관계를 풍요롭게 하는 사고법에 대해 SNS로 다양하게 소통하고 있다. X(구 Twitter) / YouTube @kodokanchildpsy

한귀숙( 번역자)

이름: 한귀숙 일본 아이치대학에서 비교문화를 전공했다. 출판사에서 근무하다가 프리랜서로 다양한 분야의 책을 기획하고, 번역하고, 편집하고 있다. 옮긴 책으로 《취침 전 5분 요가》, 《언어의 요가》, 《잘하지 못해도 괜찮아》 등이 있다.

◎ 목차 추천의 글 4 프롤로그 6 CHAPTER 1 아이의 안도감과 자기 긍정감을 위해 01 아이와 대화할 때 피해야 할 9가지 18 02 시시껄렁한 잡담이 안도감을 줍니다 24 03 훗날 기억에 남을 만큼, 최대한 많이 웃겨 주세요 27 04 아이가 마음껏 웃을 수 있는 환경을 만들어 주세요 30 05 적절한 거리두기로 아이의 자신감을 쑥쑥 키워요 32 06 아이의 자기 긍정감을 유지하는 칭찬법 34 07 잘못 끼운 단추보다 혼자서 옷을 갈아입었다는 행동을 봐주세요 37 08 아이에게 필요한 건 응원이 아닌 긍정의 힘 39 09 그 친구보다 더 잘하고 있어의 주체는 그 친구 41 10 아이들의 별일은 없어에 관심을 보이세요 43 11 현재를 누리기보다 다음을 바라보고 있지는 않나요? 45 12 도망칠 구석과 숨 돌릴 공간은 넘칠수록 좋아요 47 13 아이에게 휴식 시간을 알려 주세요 49 14 아이를 존중하는 마음을 잃는 순간, 게임 오버 51 케이스 1 l 내일도 와요?아이의 순수한 질문에 구원받은 이야기 54 CHAPTER 2 말하기보다 중요한 건 들어주고 지켜보기 15 아낌없는 지원보다 스스로 도전할 힘을 길러 주세요 58 16 말을 듣지 않는 아이 vs 말을 들어 주지 않는 부모 60 17 아이의 이야기를 들어 주는 특별한 기술은 아이의 이야기에 귀를 기울이는 것 62 18 엉켜 있는 실타래를 풀듯이 들어 보세요 64 19 반복적으로 내뱉는 말에는 다른 속내가 있을지도 모릅니다 66 20 말하고 싶지만, 말하지 못하는 아이의 속사정 70 21 먼저 아이와 마주하세요 72 22 나도 가르쳐 줘!는 아이의 자신감을 길러 줍니다 74 23 아, 그래?라고 말하는 순간 아이는 마음의 문을 닫아 버립니다 76 24 아이의 이야기를 바로 메모하는 습관을 길러 봅시다 78 25 지켜보기는 수준 높은 기술입니다 80 26 아이의 인생에서 부모는 조연입니다. 82 케이스 2 l 아이들이 떠올리는 재미있는 어른이란? 84 CHAPTER 3 아이와의 소통을 귀찮아하지 않기 27 부모의 짜증은 아이를 착한 아이로 만듭니다 88 28 아이는 말투의 온도에 매우 민감해요 93 29 좋은 말이든 나쁜 말이든, 아이는 모두 자기 탓으로 돌립니다 95 30 아이를 향한 조바심을 단숨에 없애는 마법의 한 마디 97 31 아이에게 화가 나는 건 과도한 기대 때문 100 32 혼내 봐야 그때뿐 102 33 물건을 잃어버렸다고 다그치면 아이는 자신을 책망합니다 106 34 아이가 말을 잘 듣게 하려면 대화법을 바꿔 보세요 108 35 약속을 어긴다면 약속을 바꾸면 될 일입니다 110 36 잔소리를 참으면 반드시 보상이 따릅니다 114 37 부모의 가치관을 내려놓고 아이의 입장이 되어 봅시다 116 38 아이들이 극혐하는 말 그만한 일로 118 39 장래 희망을 집요하게 물어보는 건 아무런 의미가 없어요 120 40 아이가 인사를 하는 건 큰 용기가 필요한 행동입니다 122 41 아이는 어른의 행동을 감시하듯 보고 있습니다 124 42 아이의 행복을 원한다면 내가 지금 행복한지 되돌아보세요 126 케이스 3 l 신나게 뛰노는 부모의 모습에서 얻는 아이의 자신만만함 128 CHAPTER 4 아이의 마음을 지켜 주기 위해 꼭 알아 둬야 할 것 43 아이의 SOS 요청을 빠르게 알아차리는 방법 132 44 상처받고 성장하는 건 근육만으로 충분합니다 136 45 도와 달라고 말한 부분은 확실하게 도와주세요 139 46 맞서 싸우는 방법보다 도망치는 방법을 알려 주세요 141 47 괜찮아?라고 물으면 괜찮다고밖에 대답할 수 없어요 143 48 아이의 분노를 함께 들여다보아요 145 49 못 자는 것도 괴롭지만, 못 일어나는 것도 괴롭답니다 148 50 몰라는 말대꾸가 아닌 진심일 수도 있습니다 150 51 아이가 진짜로 웃는 게 아닐 수도 있습니다 152 52 똑 부러진 아이인 척 연기하고 있는 건지도 모릅니다 154 53 공격적인 언행은 아이의 방어 기제일 수도 있어요 156 54 자신을 지키기 위해 마음의 문을 열지 않은 거예요 158 55 아이를 바꿀 거야!보다 아이를 지켜야지!라고 생각해 주세요 160 56 아이는 최선을 다해 보통의 삶을 연기하고 있습니다 162 57 시간 있어요?라고 아이가 묻는다면, 당신을 아군으로 여긴다는 거예요 164 58 그래도 살다 보면 좋은 일이 있다라는 말이 주는 절망 166 59 너는 너로서 충분해라는 말이 아닌 행동으로 보여 주세요 168 60 죽고 싶다라는 말에는 TALK 원칙으로 대응하세요 170 61 자해를 고백한 아이에게 우선 전해야 할 것 174 케이스 4 l 믿을 수 있는 심리상담소를 고르는 방법 178 CHAPTER 5 어른의 마음도 지켜야 합니다 62 아이와 대화를 이어 가고 싶어요 182 63 아이에게 잘해주지 못했다라고 고민한다면 이미 충분히 아이를 사랑하는 사람입니다 184 64 당신의 헌신으로 아이는 성장합니다 186 65 자고 있는 아이를 보면서 역시 잘했어!라고 생각해 보세요 188 66 늘 활기에 찬 부모가 아닌 일정한 텐션을 유지하는 부모를 지향합니다 190 67 어른의 불완전한 면을 아이에게 많이 보여 주세요 192 68 아이도 부모도 미숙한 존재랍니다 194 69 어른의 실패담이 아이에게는 위로가 됩니다 196 70 부모의 쉬는 모습을 보고 자란 아이일수록 잘 쉽니다 198 에필로그 200